최근 결혼식에 참석했던 글을 쓴 적이 있다. 그게 친척 동생의 결혼식이었다. 결혼식장에서 친척 어르신 한 분이 나에게 결혼 언제 하냐고 물었는데, 그때 짐짓 태연한 척을 했지만, 조금 당황했었다. 뭐라 대꾸해야 할지 몰라 민망해하는 얼굴로 웃기만 했다. 능글맞게 "할 때 되면 하겠죠." 하고 넘어가도 되었을 건데. 물론 내 기분이 불쾌했던 건 아니다. 나에게 집요하게 결혼 얘기를 하던 그 어르신을 미워하지도 않았고(원래 그런 분이라). 내가 내려놓을 게 아직 좀 있구나 싶었을 뿐이다. 남의 기준이나 기대가 나를 아직 흔드나 싶은 생각. 

벌써 몇 년 되었다. 명절 때마다 친척 어르신들이 내 결혼에 대해 이러쿵저러쿵 말을 보태신다. 그리고 지금은 그런 잔소리에 어느 정도는 면역이 되었다. 완전히 초연하지는 않지만. 그런데 올 명절부터는 남의 잔소리에 좀 초연해져 볼까 싶다. 어차피 내 인생, 내가 사는 것이다. 누가 아무리 내 인생에 말을 보태도 내 인생에 양분을 공급하고 내 인생을 앞으로 굴려 나가는 것은 나 자신이다. 남들이 뭐라고 할 때마다 운전대 쥐고 있던 손을 움찔움찔하면 안전 운전을 할 수 없다. 내 인생 운전대, 무슨 상황에서든 꼭 쥐고 있자고 생각한다. 남들이 내 손을 움찔움찔하게 만드는 게 아니다. 내가 자신이 없어서 움찔움찔하는 거다. 

'내가 잘 살고 있는 걸까.' 하는 질문을 스스로에게 정말 많이 했다. 올해 초까지도 그런 생각을 했던 것 같다. 그런데 올해 봄쯤부터는 더 이상 그런 질문을 스스로에게 던지지 않는다. 나는 나의 최선을 이만 인정해 주기로 했다. 뭐가 됐든 계속 앞으로 나아가고 있으니, 나는 내 최선을 다하고 있는 거고, 그거면 됐다고 생각하려 많이 애쓴다. 안주하는 게 아니라 스스로를 들볶지 않는 것이다. 사실 나는 안주한 적이 없다. 스스로에 대한 기대치가 언제나 너무 높았고, 스스로에 대한 욕심도 언제나 너무 많있기 때문에.

뭐든 극단적인 것은 사람을 상하게 한다. 나는 나 자신에 대한 기대치를 낮추고 욕심을 버림과 동시에 나 자신을 내팽개치지 않는 법에 대해 공부하였고 그 공부를 차근차근 실천해 나가기 시작했다. 그러면서 진짜 자신감을 한 층씩 쌓고 있다. 그러기까지 많은 이들로부터의 가르침이 있었다. 감사한 일이다.

내가 나 자신에 대한 기대가 너무 높으면 현재의 나는 내내 불충분한 사람이다. 그래서 주변에서 나에게 뭐라고 하면, 나는 매번 어정거리며 얼굴을 붉혔다. 그런데 내가 나를 충분히 인정하고 사랑하고 있을 때는 주변에서 나에게 뭐라고 하든, 거기에 별로 휩쓸리지 않는 것 같다. 이런 것도 내공의 일환인 것 같다. 

1년에 한 번 볼까 말까 싶은 친척 어른들이 지나가는 말로 던진 얘기에도 내가 휘청거린다는 건, 내가 그만큼 나 자신에 대한 확신이 없기 때문이다. 이번에는 마음을 단단히 갈무리하고 명절을 보내 볼 것이다. 물론 가장 좋은 건 친척끼리 서로의 사생활에 대해 너무 깊이 묻지 않는 것이지만. 내가 타인의 마음을 바꿀 수 없으니, 내 나름의 준비를 하는 것이다. 

박다빈